Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

7 лет...!

Бог мой, да это наверное шутка..! через пару месяцев моему существованию на дайри будет 7 лет...!

---

вау!

я совсем про тебя забыла...
блин. вот только я не знаю, что мне здесь писать...

---

а еще очень жарко. хочется прохлады.
поэтому наверное пока на улице температура близится к +30 мы купаемся в снегу)))

отпраздновали др друга в мае в снегу) посидели в макдаке, выпили по молочному коктейлю, подарили ему дэнди, от чего он был безмерно счастлив))) вот так надо встречать 27 день рожденя))

---

когда нечего писать, значит все хорошо. во всех сетях отпала надобность. больше нет необходимости куда-то что-то изливать. есть скудный немногословный твиттер для повседневного и бестолкого. есть вк для связи с общественностью и есть один единственный человек, рядом с которым вообще больше ничего не нужно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

уйти совсем отсюда не позволяет что-то. но и заходить сюда не хочется особо. да и по сути как-то незачем...
совершенно стало нечего сюда писать... потому что у меня все хорошо. много. разное. и я не хочу совсем этим делиться. мне кажется, что тогда оно убудет... как нельзя говорить вслух о том, о чем мечтаешь, так я не хочу говорить о том, что сейчас есть.

---

я люблю и у меня весна.

---

а еще я курить бросила

---

я кажется вспомнила, что загадывала на прошлый новый год и бумажку с чем кидала в бокал с шампанским и потом всю эту непрогоревшую дрянь пила... желание вроде бы даже и сбылось. но оно имело действие только в 2011.. дальше эффект не продлился..

---

я никуда не делась, мне просто очень скучно. и у меня опять ничего не получилось.
я правда старалась. я правда верила, что вот оно, то, чего я так долго ждала. что в этот раз будет раз и навсегда. но я опять заблуждалась.
я чёрт подери слишком самодостаточна и нетерпелива к людским проблемам.
но я прям какой-то магнит... магнит для таких же наивных мальчиков, которые меня за что-то боготворят. не знаю, что им там кажется, но они никто не верят, что я черствая и циничная и не буду их утешать. а развернусь и уйду.
и так раз за разом. и с каждым разом я думаю: не нужно, хватит, все равно это бесполезно, у меня ничего не получается. но потом подворачивается очередной наивный милый мальчик и история повторяется.

в этот раз я продержалась дольше всего. и собственно точка все еще и не поставлена. хотя в своей голове-то я давно уже все решила. осталось об этом как-то сообщить..

и дальше я сделаю очередную ошибку. такую же как все предыдущие. я нашла очередного удобного человека. но это абсурд. из одного тут же в другое... не правильно. не нужно. и не будет.


ну и в промежутках между всеми этими бесполезностями я сдаю сессию. все так же нервничая и не ложась спать ночами, хотя и все меньше к чему-то готовясь. и катаюсь на борде и по завершении собственно сессии улетаю во Францию, в горы с новой досточкой) чему несказанно рада и что на данный момент самое главное и желанное. и моя Франция будет не романтичной страной, куда я отправляюсь с любимым, а будет шумным и отрывным горнолыжным курортом с компанией не самых близких людей. но это даже лучше))

---

не знаю как, но в очередной раз чужие люди становятся такими близкими и родными... и вот не пойму хорошо это или плохо. но без них уже ощутима пустота.

---

прости. я никогда не могла с тобой писать. просто не получалось. но я правда пыталась. хоть что-нибудь. пару строчек. не вышло. все проходит мимо. я оглядываюсь, но не вижу ничего вокруг. я кричу, но кажется меня никто не слышит. что ж, приоритетнее молчать. так все само собой разрешается. потом. но разрешается. скорее позже, чем рано, но как итог. я не верю этому миру, и себе, себе я тоже не верю. все врут. всегда. это нормально. кто-то может не говорить правды. но не значит, что он не врет. все мы когда-то к чему-то приходим. обычно к решению. я - к абсурду. ловушка захлопнулась и я мечусь внутри не находя выхода. так и буду метаться видимо, пока не закончатся силы и не издохну. а потом, потом выкинут на свалку как не удачный эксперимент.

---

девочки-припевочки

дерзкие, молодые, глупые,
шляются по клубам, беспутные.
прожигают жизни свои в чатиках,
отдают годы свои нахальным мальчикам.
им кажется, что они такие взрослые,
а на самом деле дуры неотесанные.
в глазах ни грамма мыслей -
они давно от алкоголя скисли.
ну куда же, ты маленькая, глупая?
такая наивная и видимо дутая.
тебя поимеют и выкинут,
ведь никому не нужна наркоманка упитая.

@темы: моё, стихи

---

не будет этих картинных ломаний рук,
битья посуды и криков, их тоже не будет.
но больше тебе не уснуть,
ведь мир твой мною опять разрушен.
я рушила дважды его.
однажды, когда создавала из пепла,
из ничего, уча тебя верить людям.
теперь, когда я ухожу,
бесследно и так безвозвратно.
я знаю, ты уже никогда не поверишь в мечту
и смеяться, смеяться ты будешь теперь безучастно.
но я не Тереза и не альтруистка,
не верю я в нашу духовность и чей-то стыд,
я перегоревшая пробка твоей черепной коробки,
и мне с тобой, увы, теперь не по пути.

@темы: моё, стихи

---

хорошо здесь..) тишина и спокойствие. и никакой тебе политики))

---

нам важно знать, что мы не одни,
нам безоговорочно необходимо верить в мечты,
мы слабые духом и сильные в болтовне,
мы жалкие крохи на этой земле.

никто ни тебя, ни меня не признает
своими родными, своими друзьями,
ведь никому не нужны вопросы,
никто не желает пристрастных допросов.

от нас откреститься, как нечего делать,
тебя проклинают твои же соседи,
мои же меня просто не видят,
и если не станет, никто не увидит.

но мы все спешим покорить безрассудность,
свернуть все мосты и заборы,
найти свое мнимое счастье,
и сделаться чем-то огромным и бестолковым.

@темы: стихи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я так хочу зиму... как будто она от чего-то спасет...