Вы отмечаетесь у меня в комментариях, и я даю вам 7 связанных с вами ассоциаций, которые вы у себя в дневниках и объясняете.

ассоциации для меня от  whatthehell
фотография, волейбол, посиделки-разговорчики, шортики, тайна, труговно11п, нежность

Итак, начнем-с..)

вы можете это даже не читать. это скорее для меня. мысли, чувства...

1.фотография
правильно, что на первом месте именно эта ассоциация. так и есть. это пожалуй самое важное в моей жизни. впервые увлеклась я этим года 3 назад... одно время - это было единственное, что меня спасало от одиночества, от скуки и прочих жизненных неприятностей. наверное поэтому это настолько важно и дорого. я посвещала этому занятию все свое свободное время. но, увы, это как и любое творческое занятие, оно требует вдохновения, посему хорошие фото получаются очень редко, и удачные фотосессии и кадры большая ценность, но я не складываю рику и не теряю надежды, лелея мечту выучиться когда-нидубь на фотографа и создать студию и когда-нибудь.. очень нескоро открыть галерею.........

2.волейбол
это второе увлечение, без которого жизнь свою я не представляю. занимаюсь я им уже 4 года и люблю безмерно. правда не всегда это взаомно.. впрочем 3 года я была членом сборной в школе и сейчас лелею мечту, поступив в институт, продолжить занятия) поскольку без движения, без этих тренировок я не могу. это мой наркотик. это моё лекаство. там я могу выплескивать всю свою энергию и накопившуюся злость, отчаяние и прочие неприятности не доставляя никому вреда)

3.посиделки-разговорчики
ну это святое...) особенно в моём наилюбимейшем женсовете))) который собирается с завидной регулярностью, чем бесит всех окружающих нас особей мужского пола) но без этого никак)
самые трогательные посиделки были в херсоне..)) это незабываемо)) ну и по жизни я очень люблю своих подруг и вот такие теплые встречи в уютных кафешках, или где-нибудь на квартире..) ах..))) идилия)

4.шортики
ахах) я за собой никогда не замечала, а вот другие подметили.. их нет) они обычно такие маленькие, что незаметны) впрочем не всегда) но это пожалуй моя любимая одежда)) никогда не пыталась сочитать сколько их у меня в гардеробе... но на вскидку.. ну штук 7 точно найдется))

5.тайна
ей всегда есть место в моей жизни. я почти всегда знаю где стоит остановиться. и стараюсь не говорить лишнего... я очень трепетно отношусь к своим каким-то недосказанностям и секретам других. помниться еще в детстве мне все подруги доверяли свои секреты..) иногда их было такое количество, что я даже не могла их все запомнить и уж тем более рассказать кому-то.. люди как-то всегда тянулись что ли ко мне.. видимо у меня внешность ткакая, располагающая.. и повидение.. тихое, спокойное.. говоря, что мне можно доверять.. раз говорят, значит доверяют и знают это наверняка) и это для меня очень ценно)

6.труговно11п
это моя семья..)) в компанию труговна меня записали еще осенью 2007) в посаде..)) хотя.. это была больше стажировка..) ибо до трумагистром мне было далеко, так что я была всего лишь ученицей) но уже начинающей тру)) в зимнем яропольце это движение получило еще больше распространие)) там я уже была полноправным членом этой организации)) даже значок имелся)))
а весной 2008 начало своё существование 11п....)) это наверное лучшее, что случилось с нами за 4 года учёбы в лицее...))) оказалась я помоему там практически с самого начала, ибо начало оно получило в моём любимом классе..))) и получило массовое распространие.))) и в итоге превратилось в замечательную компанию) веселую, дружную, теплую и мной необыкновенно любимую))) это уже не просто друзья, даже не ТРУги, а самые близкие люди. это уже семья)))) и окончание школы - это всего лишь начало нашей дружной совместной жизни..)) *я на это искренне надеюсь*

7.нежность
)) да) наверно это меня характеризует)) я имено так и выгляжу)
это то, чего порой не хватает... то, что в большинстве окружает.. то, что я стараюсь построить вокруг.. какой-то теплый уют. какую-то идилию, тепло и заботу.
это то, чем я могу делиться с любимыми и получать от этого удовольствие, отдавая им частичку себя...
это легкое дуновение ветра, теплый розовый закат, мягкий плед, горячий ароматный чай, нежный поцелуй, теплые объятия, искренние улыбки, туман над рекой, пушистые снежинки, которые тают на ресницах, расписные морозом окна, лиричная музыка, тепло свечи, душевные разговоры, тихое одиночество, единение с природой, красивое кино, солнечные зайчики по лужам, теплый дождик, настольгия и воспоминания......

---

[свобода]

только дождь.. ветер.. дорога.. скорость.. велик.. и.. я... и это самое прекрасное в жизни... я с упоением вдыхаю воздух и наслождаюсь каждым мигом.
я думала что изменилась, но я сильно ошиблась. я все такая же. не меняюсь. для меня важно все тоже, что и раньше. и я все так же больше всего в жизни ценю эти мгновения свободны, полной гармонии с самой собой... я слишком люблю себя и слишком дорожу своей свободой. впрочем.. почему же слишком?.. не больше других.

---

свершилось.

это случилось..... но как-то все еще не до конца. в моей жизни вообще все не до конца.. я всегда ставлю запятую или хотя бы многоточие и никогда точку.. и теперь не поставлю.

какое-то неопределенное состояние... уже не школьница, но еще не студентка... хз ваще кто... дурацкое слово абитуриент... оно мне не нравиться. это как диагноз...

а вопщем-то я рада. 11 лет школы прошли не зря. много, очень много всего было. и это останется. но пора начинать что-то новое. большое и капитальное.

---

[прощай школа]

к выпускному наконец-то все есть, все готово.
кроме настроения...

---

[скукотища]

хочу координальных перемен. если не в жизни (что впрочем это неижбежно), то как минимум во внешнем облике...

---

[аномалии]

сегодня в троллейбусе видела ребенка лет 5, но что меня поразило так это его глаза и выражение лица. обычно у всех детей глаза все время чего-то ищут и детки похожи на галчат..) а этот когда я стала уже совсем в упор его разглядывать, просто не могла оторваться, посмотрел на меня так, что захотелось забиться в угол.. а потом сидел с

таким выражением лица, изображающим вселенскую скуку, и изредка поглядывая на меня, как на наказанного ребенка... почувствовала себя маленькой глупенькой девочкой...

---

ай испугалсо...

---

осталось только договаривать друг за друга фразы.. (с) =)

---

все слишком хорошо, чтобы быть правдой....

впрочем... учеба все омрачает.

---

[о наболевшем]

Экзамены - единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней (с) Ж.Злгози

---

[цели. планы.]

для себя

бесполезное какое-то существование.
нет. я ни в коем случае ни на что не жалуюсь. жизнь у меня прекрасная, многие позавидовали бы... но не в этом дело. она какя-то пустая. ьессмысленная. не приносящая никакой практической пользы. пока это не жизнь а нахлебничество... сижу на шее у родителей и изображаю из себя балласт, тянущий куда-то вниз. недавно осознала, что мне просто физически необходимо кому-то что-то доказать. точнее родителям да и всем вокруг, впрочем скорее все отговорки, доказать то я хочу себе... но пусть будут целью окружающие.. так вот, я хочу доказать, что что-то значу в этом мире, что-то умею, могу научиться и неприменно справлюсь со всем. но надо ведь доказывать на чем-то дельном - и пусть этим дельным станет шаг первый - поступление. обязательно я далжна поступить и канешно неприменно в тот институт который хочу и само собой на бюджет (другие варианты даже не подлежат обсуждению). вот только для этого надо работать, работать и работать... и самое противное это то, что я могу работать и если упереться, то у меня вполне достает способностей на всершение задуманных целей... самое для меня сложное - сдвинуться с места и реально начать работать и упереться таки наконец-то и преодолеть эту вопщем-то не такую уж невозможную преграду.
ну а второй шаг - независимость... мне настолько надоело зависеть от родителей.. в конце концов, учитывая что я вот уже совсем скро достигну это злополучного совершеннолетия пора начинать сознательную жизнь и независимую от родителей. а значит... решено - в августе, когда будет понятно все касательно первого шага совершаем второй - ищим работу.

---

[немного о нас]

_

---

забавно играть с людьми. как в кошки мышки. особенно если ты не мышь. это главное условие.
они верят тебе, попадаются на твои уловки, а потом.. увы, как и любая игрушка надоедают. но это неизбежно видимо. да и стоит ли этого избегать? ведь это игра. все это несереьезно. и потом, все это уже давно прочитанная книга, переписанная каждым под себя, но смысл которой будет неизменным. поэтому всегда кто-то будет кошкой, а кто-то мышкой... не бывает иначе.


пух продолжает меня раздражать.


а меня оказывается ужасно выбешивает, когда на мои смски не отвечают. больше не пишу.

о радостях.

я как дитя мегаполиса, привыкшее ко всем возможным удобставам ненавижу 2 недели каждого года. а связано это с лишением меня части этих самых коммунальных услуг, а именно горячей воды. и хоть дружить районами и ходить в гости это здорово, я все же предпочитаю свою родную ванну и неприменно с очень горячей водой. посему, сегодня радостный день - 3 недели мучений с тазиками, кастрюльками и прошлыми изжитками прошлого закончились и я наслождаюсь этим чудом цивилизации))

---

Буковки

---

[про погоду и прочие неприятности]

впервые вижу такой снежный июнь...

---

[память жива]

тебя нет с нами вот уже год... но от этого ты не перестаешь быть такой же любимой и дорогой. мы все помним тебя и очень скучаем... когда-нибудь мы еще обязательно встретимся...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про лето и дождь.

а лето все-таки дает о себе знать. пусть не так, как хотелось бы, но все же... за окном первый летний ливень. очень правдоподобно.

---

слюнявая мусорка.

блин... дневник стал похож на слюнявую салфетку... в которую давно пора перестать сморкаться.
но и делать его отпиской тоже не хочется.
тормозите меня, когда опять начну писать несуразности и снюни разводить, ладно?

---

я не умею красиво писать и говорить... и не знаю что сказать... да я и не знаю что происходит... в моей голове все как-то сумбурно и непонятно. я не знаю чего хочу и чего мне нужно... но я так боюсь сделать больно...
я не могу смотреть в глаза... я разучилась. раньше я всегда смотрела, а сейчас понимаю, что не могу, что не хватает сил, что не могу вынести взгляда... прячусь... а от себя то не убежать...